?

Log in

Верхняя запись 7 дек, 2016

в связи с некоторыми неприятными событиями, все околокарьерные записи. уходят под замок. в открытом доступе останутся все остальные (если я буду их писать).

кто здесь по поводу айти, лондона, и прочего финтеха, пните меня, пожалуйста, я вас добавлю. мне неловко, что это выглядит как пиар, я все же в основном кэп очевидность, а не шерил сандберг.

если вы меня раньше не читали, вам, наверное, не надо - я много ною - если надо, то черкните кто вы и откуда. гран мерси.
dropping the remains of so nicely arranged self.

— Человеку хотелось бы увидеть цель, к которой он движется, но увидеть её он не может, пока не повернет назад, пока не вернется к своим истокам, не сохранит память о них в душе своей. Если он не хочет стать щепкой, бессильной в водах несущего её ручья, то должен сам стать ручьём, стать сильнее влекущего его течения — и пройти путь от истоков до устья на берегу моря.

“A man would know the end he goes to, but he cannot know it if he does not turn, and return to his beginning, and hold that beginning in his being. If he would not be a stick whirled and whelmed in the stream, he must be the stream itself, all of it, from its spring to its sinking in the sea.”

// A Wizard of Earthsea

13 апр, 2017

писала-писала, потом поняла, что написанное обращено к тем, кто прочтет меня хоть тут, раз уж иначе никак (unfortunately exactly as this sentence does); придется учиться завязывать с попытками нравиться. оно и здесь звучит как декларация, но черт возьми, я не настолько гений формулировок.

в остальном, оглядываясь назад - ненужное облазит, как шелуха с луковицы; этот апрель удивительно кстати (как и всякий апрель), чтобы сидеть на солнце, и говорить - здорово, что прорвались. и еще - здорово, что мы все еще говорим. и еще - я горжусь тобой.

храбрость не только о том, чтоб свершать, но и о том, чтоб не прятаться, чтоб быть exposed и не корить, не убивать себя за это; вообще хотелось бы меньше строить стены вокруг себя и больше растить что-то внутри, чтоб не выгорать, не рассыпаться, и непрерывно быть.

еще думаю о том, что быть в контакте - с собой и с другими, через годы и прямо сейчас - это очень красиво и это по-своему примиряет с прошлым, наверное, поэтому и хочется все время тянуться в сторону отпавших, хоть и ясно, что контакта - "ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, который опирается только на один берег" - может уже и не быть.

30 мар, 2017

...do the right thing - этакий микс из справедливости, бесстрашия и доброты - в итоге приводит в куда более интересные места, чем его противоположность.

...в субботу я заболела в дрова, сначала заразившись от М, а потом простояв половину дня под открытыми окнами на ее воркшопе; народ просто гроздьями на дверях свисал, в перерывах ее атаковали толпой, а я сидела за стеклом, пила чай, носила чай ей, болтала с ее коллегами, и когда меня спрашивали - а ты послушать?, я отвечала - нет, я с подругой.

я писала тут недавно про просьбу о помощи как маркер, а теперь хочу еще о гордости - когда кто-то важный говорит watch me! - и ты смотришь - и ты рад, потому что столько воды утекло, а вы оба молодцы - она, потому что вот это все, - и ты, потому что за все эти годы ты все еще рядом и вы все еще важны.

неясно теперь, к чему бы вообще то, где ни гордиться, ни помогать; но тут мне нужно будет еще думать.

...прочитанная книжка о схемотерапии вывела в очень интересные размышления о прошлом - в частности, я волшебно отследила чувство бессилия, взявшееся из плохих лабораторных по делфи, - и надеюсь этим заняться, когда прочитаю намеченные 2000 страниц про проджект менеджмент.

...я сейчас так остро радуюсь за тех, кто стал красивее, отточеннее, сознательнее, и просто стал - что иногда забываю дышать. наверное, стоило провести полгода в одиночестве и кошмарах, чтобы понять, кто на моей стороне, и на чьей стороне я.

11 фев, 2017

несколько лет не было снимков, на которых я была б собой. а тут я стою под дождем на берегу Дервент Уотер, и все будет хорошо.

sustainability

я достаточно давно говорила, что sustainability для меня важнее, чем рывок - я так отказалась от нескольких тренеров, которые не воспринимали мое "мне надо так, чтоб я вернулась, а не одноразовый рекорд".

в итоге к подвигам 2014, когда я весила 57 кг и занималась 8 раз в неделю, я не вернулась, но набрала 10 кг, а это 67 (все сказали, что ячуть округлилась, мой рост таки позволяет маневры). мой комфортный вес все же около 62, а не меньше 60, но ручки слоника меня подзадолбали.

я возвращалась и бросала все 2 года, потому что работа и разьезды побеждали, и даже клевая тренер меня от этого не удержала. в ноябре стресса стало больше, чем когда-либо, и я почему-то стала заниматься дома, решив, что хуже не станет.

итог - 12 тренировок за месяц, это максимум за последние 2,5 года, и это при Мадейре и офисе и вечной температуре. но и это не главное.

мой главный минус всегда сводился к отжиманиям. все мои примеры про физру — об отжиманиях. это мой просто generic flaw, ибо я и с колен вертелась как червяк даже во времена моего фитоняшества.

так вот в один особо плохой день я отжалась с пола 20 раз без перерыва. вот вам и рывки. я всегда говорю, что надо войти в sustainable ритм с чем угодно и тогда будет рост, а не эти рекорды на раз, а потом провал на полгода.

надо все-таки видеть, где процесс и результат не одно и то же. мне честно по душе в 8 вечера тягать гантели, hence the result, и когда я физически не могла это сделать, а тренер говорила "соберись", то мне это мотивации не прибавляло, вообще откуда эта мысль, что кому-то нравится вечно себя ломать?

в общем надо было слушать себя as usual, а отжиматься странно и здорово.

Profile

rotten_buddha
rotten_buddha

Latest Month

Май 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow